BladeLское логово

12 ночи, центр Минска, брожу в костюме Кларка Кента. Неподалеку мужчина лет 30-и в странном черном колпаке подскакивает к молодой девушке и дергает ее за рога:
- Здравствуй, северный олень!
- Я не олень, - отвечает та, поправляя уши. - Я заяц.
- А я мистер Подключатель! Хочешь я положу семнадцать тысяч тебе на телефон?

Настроение от праздника проявляется: от всех этих людей просто нельзя почувствовать угрозу. Даже от Джокеров.

Знаешь, я понимаю, что во многом был не прав. Я уделял тебе мало времени, я плохо оптимизировал твой код, зачастую я махал на все рукой, и вместо того чтобы придумать элегантное решение твоих проблем, рубил от плеча. Я заставлял твои объекты напрямую читать поля друг друга, передавал им ссылки друг на друга, писал мало комментариев. Вообще ты живешь пару недель, а я уже столько успел натворить.

Понимаю, ты очень способный, хотя почти ничего еще не умеешь. У тебя во-о-от такой мозг из девятого DirectX, ты накладываешь на все подряд шейдеры (я, впрочем, не смог их тебе обеспечить, поэтому ты в лучшем случае делаешь картинку черно-белой), а я заставляю тебя рисовать огромное поле со случайно разбросанными деревьями и цветочками, смотреть на него то в упор, то из-под облаков, следить за мечущимся по полю курсором и не давать ему выскользнуть из-под твоего взгляда.

Я понимаю, что тебя нельзя винить за неприличные слова, вырисовываемые генератором случайных чисел из деревьев. В тебе есть душа, и она хочет вырваться наружу. Тебе не хватает средств. Ты хочешь пиликать из колонок, ты хочешь реагировать на команды (нормально, с анализом, а не просто if (IsActionTriggered.Right) { Cursor.MoveRelatively(0,1);}. Но не могу, у меня не хватает времени... Ну ладно, не времени, а желания. Просто я плохой творец, поэтому тебе так тяжело.

Вот сейчас ты смотришь на меня и не можешь ничего сказать, кроме как нарисовать деревьями что-нибудь, что в соответствии с планом Роршарха вызовет во мне грусть. Ты ничего не можешь сказать, но - верю! - все понимаешь. И знаешь, с тобой как-то просто разговаривать. Знаешь, меня никто не понимает, даже этот сноб-жж...

В моей жизни, в отличие от вашей, бесчувственные куклы, было два больших разочарования. Остальные были связаны в основном с пересматриванием в 12 лет мультфильмов, которые нравились мне в 10.

Так вот, два! Но из нежелания рассусоливать очевидное всего лишь приведу основные методы достижения разочарований.

1.
Суть разочарования: Все уже дописано до нас.

Метод достижения:
Для молодых: добросовестно написать мощный доклад на интересную тему -> зайти на referats.ru.
Для зрелых: Написать любую - абсолютно любую - программу и внимательно почитать MSDN в области всеобъемлющих дотнетовских фрэймворков.

2.
Суть: Мне никогда не стать темным властелином и не открыть новые глубины зла.

Метод достижения: Пустить поиск в трансцендентном хтоническо-безымянном поисковике на слова BONSAI KITTENS. Картинки не скрывать.

В моей жизни два

Если бы моей курсовой работой было бы моделирование человеческого взаимовоздействия, а не прицепа с картошкой
Лирическое отступление: словосочетание «прицеп с картошкой» никак не отражает моих политических взглядов, моё мнение о внешней политике государства, на территории которого я сейчас нахожусь. Словосочетание это – всего лишь выразительное средство, подчеркивающее обыденность и приземленность моей ничтожной жизни.
, то я бы пошел по пути субъективистов цифрового психологизма.
Система их мнений полна интересных и оригинальных взглядов, изучение её может показаться даже осознающим, что я ее только что придумал на основе GURPS и глобальных исторических игрушек. Основа этой системы заключается в эгоцентризме и инкапсуляции, то есть в постановке конкретной личности в основу взглядов и сведении остальных элементов к прожиточному минимуму восприятия с точки зрения центральной личности. В такой системе нас интересуют внутренние механизмы одного конкретного индивидуума, остальные мы сведем к простым системам воздействие-реакция. Очевидно, что эта задача легко решается, более того, она была решена уже в [не забудь посмотреть дату создания Pacman’а в википедии, прежде чем постить. Так ты будешь выглядеть эрудированнее. Помни, только поэтому люди еще терпят тебя, скучного и холодного. Твои прекрасные знания – всё что им нужно. Втереться к ним доверие – а потом нанести удар, когда они не ждут. О да. Они даже не поймут, что произошло!] году, когда был выпущена культовая компьютерная программа Pacman, принципы моделирования человеческого поведения которой до сих пор изучаются ведущими бихивеористами Европы.
Казалось бы, тем же методом можно смоделировать и поведение нашего героя, но нет! Давно прошли времена романтизма, и в нашем реализме герой должен развиваться и меняться. Поэтому наши исследователи (напомню, субъективисты цифрового психологизма) создали уникальную модель, которая описывает вторичных личностей векторами воздействия, т.е. взаимодействие с ними «перемещает» нашего героя в определенном, так сказать, психологическом направлении.
Была разработана простая базовая модель. Личность помещалась в комнату с Гитлером, Сталиным и Черчиллем (порядок алфавитный). Спустя какое-то время личность склонялась в ту или иную сторону. Целью было определение факторов, способствующих нужному изменению личности, требовалось продолжение исследований.
Однако под дальнейшее развитие проекта деньги не выделили, поэтому пришлось вносить срочные изменения. Сначала комнату расширили, превратив её в запутанное переплетение коридоров. Затем в зону добавили дробовик. Затем – гранатомет и пулемет, а каждой из личностей сразу выдавали бензопилу. Было получено дополнительное финансирование, и сейчас этот проект находится на обнадеживающей стадии, когда уже можно говорить о явном превосхо

Продолжаем разговор.

Предпоследний вопрос личной анкеты:
Искали ли Вы работу в течение последнего месяца до начала переписи населения?
Один извариантов ответа: Нет, потерял(а) надежду найти работу.

Последний вопрос личной анкеты:
(для женщин от 15 лет)
Сколько детей вы родили?
Укажите число живорожденных детей.

Из руководства переписчика:
Период проведения переписи - с 14 по 29 октября.
...
В период проведения переписи переписчику запрещается находится в состоянии алкогольного опьянения или под воздействием наркотических веществ.
...
В случае, если респондент находится в состоянии алкогольного опьянения, под воздействием наркотических веществ, агрессивен или провоцирует на конфликт, переписчик должен уточнить, когда лучше зайти снова.
...
Во время пользования лестницей переписчик должен держаться за перила.
...
Перед началом переписи переписчик должен одеть на левую руку нарукавный светоотражающий элемент, а в правую руку - портфель переписчика.
...
Переписчик не должен спускаться в подвалы и погреба жилых зданий, даже если хозяева предлагают ему сделать это.
...
Переписчик не должен принимать приглашение к столу.
...
Переписчик не должен спорить с респондентом и грубить ему.
...
Если респондент отказывается отвечать на вопросы, переписчик должен убедить его.

Подборка 1:
- Среди профессий опрашиваемых респондентов существуют "Иные".
- В набор переписчика входит фонарик и фликер.

Подборка 2:
- "Перепись граждан, не имеющих места жительства (бездомных) переписчик должет проводить в том месте, где его найдет."
- В набор переписчика входит свисток.

Подборка 3:
- Нам заранее укажут квартиры, которые мы посетим в сопровождении участкового.
- Последние летальные случаи среди переписчиков на территории Этой Страны были в 30-е годы. Перепись провели безалаберно. Расстреляли.

В Этой Стране (напомню, эта страна - Республика Беларусь) скоро начнется перепись. Государство заранее заручилось моей поддержкой. Ожидайте. Скоро мы будем к вам стучаться. И вам придется ответить.

Вы все ответите.

Я это к чему... Попробую-ка я простенографировать это дело. Информация не секретная, планируется всяческое. Ждите, в общем.

...Или вот представьте: мыслимо ли, что в наш просвященный век потребительского глобализма создаются границы на основе каких-то раздутых национальных различий? После третьей мировой таких глупостей, конечно, не будет, и разделение станет объективным, по экономическим причинам.

Вижу как наяву: буржуазно-демократическая империя Microsoft; социалистическая республика Sun Microsystems; тоталитарная теократия Electronic Arts...

Но будет даже не так, будет совсем другое, и это другое уже придумало себе имя: Google Earth.

Представьте, что трудовое пчеловечество пережило 2012 год без особых казусов. Вообще. Ну вдруг, а?

И мы окажемся наедине со множеством проблем. В частности, проблемой информации. Вы ведь замечаете, что последние пару сотен лет человечество все старательно записывает? А недавно вот открыли интернет, и это совсем плохо.

Представьте: вы гениальный писатель будущего. Вы пишете иронический детектив про французского шпиона конца девятнадцатого века с отсылками к Конану Дойлю, Джерому К. Джерому и тэпэ. Вы несете его издателю, а тот пролистывает свои архивы и говорит, что ха! вот у нас тут есть жж-юзер arhi_darth_vader, который написал вот точь-в-точь, только героя звали не Жюль, а Пьер, и злодей оказался шофер, а не садовник. Что дальше с писателем происходит? То же, что и с музыкантом, написавшим развеселый мотивчик, ранее придуманный ВИА "Кувалда", или с программистом, написавшим гениальную операционную систему, идентичную BeOS начала 90-х - запой, наркомания, деградация, рабство, внутренние конфликты.

А теперь приготовьтесь к страшнейшей мысли. Вы решили проверить, как пишется имя Димы Билана, или сколько "н" в слове длина, и черт знает что еще. Вы гуглите - и получаете миллионы результатов на неправильный вариант. И пишете так же.

Плюрализм овладевает. Языки размягчаются, смешиваются, разъединяются. И так интернет, возведенный до небес, становится новой Вавилонской башней. Велик TCP/IP, и велик человек!